Meus pensamentos já não conseguem mais serem controlados e a minha mente bate cada dia mais, na mesma tecla. Aquela horrível - e muitas vezes repentina - vontade de morrer aparece pra mim agora como se fosse a única saída, mas poxa vida. Eu fico aqui me perguntando o que eu posso fazer pra diminuir certa tristeza que há dentro de mim, cadê e onde estão todas as soluções? Que nada. Eu bem sei o motivo de tudo isso, é novamente aquele medo de arriscar nas coisas e de errar, pois eu sei que errar é humano e faz parte de todos, mais chega um momento que teus erros já não são mais bobos e a tua parte é reconhecer quando está na hora de bater com a cabeça e dizer: chega! Seria tão bom e mágico se todas as perguntas que eu me faço a todo momento fossem respondidas com clareza.. nada pra mim fica claro agora e eu tenho muito medo de ficar nisso até não suportar mais. É mesmo uma pena, que não tenho o don de ver o pensamento dos outros, de saber as coisas e ver a verdade no olhar, com isso eu fico aqui, imaginando possibilidades e tentando entender a cabeça do próximo, que pra mim parece ser mais difícil do que há alguns dias atrás. Que droga! Eu quero me afogar, queria mesmo sumir pra saber quem sentiria a minha falta, queria me policiar toda vez que eu pensasse em quem não era pra eu pensar, queria me alto reclamar, queria.. e fico apenas no querer. Por tantas vezes eu ri do nada de felicidade achando que o mundo estava colorido e cheio de nuvens branquinhas, mas quando estou sozinha e aqui só eu e eu mesma é que me vem tudo de uma só vez. Isso é uma fase, penso eu e espero que passe de uma vez, pois fica difícil a cada dia que passa.
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